أوسمة المواضيع ‘ابتسامات’
الخميس 24 , 02, 2011
كان هناك رجلين يمشيان بجوار النهر ذات يوم وكان بالنهر رجل بخيل يغرق وقد شارف على الغرق فبادر إليه أحدهما ومد يده قائلا هات يدك هات يدك فلم يجبه فقال له الآخر وكان أذكاهما خد يدي فمد له يده على الفور ,الفرق أنه لم يتعود على هات وأدمن خذ حتى ولو كان فيها مماته.
ولكننى لم أجد فى نوادر البخلاء كمثل أبى نوح ولكى تتعرفوا على أبى نوح أنظروا ماذا قال فيه ضيفه :-
يجوع ضيف أبى نوح بكرة وعشيا***أجاع بطنى حتى وجدت طعم المنيه
وجائنى برغيف قد أدرك الجاهليه***فقمت بالفأس كى ما أدق منه شظيه
ثلم الفأس وانصاع مثل سهم الرميه***فشج رأسى ثلاثا وكسر منى ثنيه
وقال أخر حينما دخل على بخيل فتأخر عليهم أمدا بالطعام:-
ياذاهبا فى بيته جائيا من غير ذا فائده**** جن أضيافك من جوعهم فاقراء عليهم سورة المائده...
الثلاثاء 14 , 09, 2010
مدير الشركه كال للسكرتيره عدنه اني وياج سفره عمل اسبوع رتبي
امورج
السكرتيره خابرت زوجهه كالتله عندي سفره ويه مديري اسبوع انته دبر
امورك
الزوج خابر عشيقته كلها زوجتي مسافره اسبوع خلي اني وياج نكضي
الاسبوع سوه
العشيقه خابرت ولد صغير هي مربية مالته كالتله اني عندي شغل
اسبوع كامل ما راح اجيكم
الولد الصغير خابر جده كاله جدو المربية مالتي عدهه شغل اسبوع
كامل ما راح تجي خلي اني وياك كليوم نروح مكان ونبقه سوه
الجد- طلع نفسه هوه مدير الشركه - خابرالسكرتيره كالهه انلغه
الاجتماع لان لازم ابقى ويه حفيدي
السكرتيره خابرت زوجهه كالتله انلغت السفره راح ابقه بلبيت
الزوج خابر عشيقته كالهه زوجتي ما راح تسافر ما اكدر اشوفج
العشيقه خابرت الولد الصغير كالتله لا اتاجل شغلي راح اجي
ابقه يمك
الولد خابر جده كلله لا جدو راح تجى المربيه اخذ راحتك
الجد رجع خابر سكرتيرته كالهه حضرى نفسج لازم انسافر للاجتماع...
الجمعة 4 , 06, 2010
دخل زوجان كبيران في السن أحد المطاعم وجلسا على إحدى الطاولات ، وقد لفتا أنظار المحيطين
!! عندما طلبا وجبة واحدة فقط
بعد أن قدم لهما النادل الطعام لاحظ جميع الموجودين في المطعم أن الزوجة بدأت تقسم وجبة الطعام بالتساوي بينها وبين زوجها
!! حتى الشراب قسمت نصفه لها ولزوجهافي كوب آخر
بعد ذلك بدأ الزوج يتناول طعامه في هدوء بينما ظلت الزوجة تنظر إليه من دون أن تأكل
أثار الموقف فضول أحد الموجودين في المطعم فاقترب من طاولتهما وقال
عفواً ! أرى أنكما طلبتما وجبة واحدة فقط , فهل تسمحان لي أن أطلب لكما وجبة أخرى؟
ردت السيدة على الشاب وقالت
لسنا في حاجة لوجبة أخرى ، فقط نحب أن نتشارك في وجبة واحدة
رد الشاب وقال : ولكنك لماذا لا تأكلين يا سيدتي ، فقط تنظرين لزوجك بينما هو يأكل
فكيف تشاركين معه وأنت لا تأكلين ؟
قالت السيدة : أنتظر طقم الأسنان الذي يأكل به...
الأربعاء 19 , 05, 2010
التقى غلام أبا العلاء المعري فسأله : من أنت أيها الشيخ ? فقال له أبو العلاء المعري , فقال الغلام : ألست أنت القائل :
وإني وإن كنت الأخير زمانه لات بما لم تستطيعه الأوائل
قال أبو العلاء : بلى فقال الغلام : إن الأوائل قد رتبوا الحروف الهجائية ثمانية وعشرين حرفاً فهل بإمكانك أن تزيد عليها حرفاً ? فقال أبو العلاء : خذه يا فتى .. لا ... جمع اللام والألف , ولكن أخشى عليك ألا تعيش طويلاً لشدة حذقك وتوقد ذهنك وذكائك .
يتمنى أن يراه
قال رجل لا مرأته , وكان قبيحاً : إني أتمنى أن أرى ابليس , قالت له : أنا اريكنه , قال : وكيف ذلك ? فأخرجت له مرآه , وقالت له : انظر وجهك .
ذنوب
قال الجاحظ لأبي نواس , وكان مصفر الوجه , بسبب مرض ألم به , ما لي أراك مصفرا يا أبا علي , فقال أبو نواس : رأيتك فتذكرت ذنوبي فقال : الجاحظ وما علاقة ذنوبك برؤيتي ? فأجاب أبو نواس : خفت أن يعاقبني الله على ذنوبي فيمسخني قرداً . مثلك
عالي المكان سافله
أحب أحدهم أن يتزوج , فبنى بيتاً جعله يفسح له ولأهله , وطلب النجار أن يجعل خشب السقوف على أرض الحجرات , وخشب ا...
الثلاثاء 4 , 05, 2010
...
الإثنين 3 , 05, 2010
طرق تعذيب النساء حسب الجنسية
المصرية: عد فلوس قدامها ولا تعطيها
الباكستانية: حممها كل يوم
اللبنانيه: أمنع عنها المكياج
الأردنيه: أربطها وخلي تليفونها يرن؟
*****
> تخيل الدنيا بدون نساء
>
1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادى
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط مالوش لزوم
8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!
*****
المرأة في سن20 مثل كرة القدم يركض خلفها 22 رجلا
وفي سن30 مثل كرة السلة يركض خلفها 10 رجال
وفي سن40 مثل كرة البيسبول يركض خلفها رجل واحد
وفي سن50 مثل كرة التنس كل رجل يرميها للآخر
أما في سن 60 مثل كرة الجولف تقذف إلى الحفرة
*****
واحد مش عاجبه طبيخ مراته
حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها
إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملاً أن يتقنه
أخذتها وعلقتها في غرفة النوم
*****
واحدة أشترت موبايل من ورا زوجها
وحبت تعملها مفاجأة حلوة
دخلت الحمام واتصلت فيه
وقالت له ألو حياتي ..
قالها اتصلي بعدين البقرة في الحمام
*****
زوج بيتمعن في عقد زواجه
قالتله مراته مالك؟
قالها بدور على تاريخ انتهاء العقد
*****
واحد...
الخميس 29 , 04, 2010
<< بعد لها وجه تكمل
...
الأحد 25 , 04, 2010
لبوه و اسد جالسين برومانسيه مر من خلفهم قرد وضرب الاسد على رقبته وهرب وهو يضحك
اللبؤه : الحق به واضرب هذا القرد و احضره لنتعشى به
الاسد : لا يا وليه الله يسامحه والعفو عند المقدره
مره اخرى يعود القرد ويضرب الاسد على قفاه ويهرب وهو يضحك
اللبؤه : ماذا ستقول عنك حيوانات الغابه الان الحق به وحطم رأسه يا ملك!
الاسد : المسامح كريم ولا يهمنى قول من في الغابه فأنا الملك
مره اخرى يمر القرد بسرعه ضاربا الاسد على رقبته ويهرب وهو يضحك واللبؤه تسرع
خلفه لتأخذ ثار الاسد .. القرد يجري واللبؤه خلفه الى ان دخل من فتحه في جذع شجره
فتحاول اللبوة الدخول خلفه الا ان رأسها يعلق في فتحة الشجره فيخرج القرد ويغتصبها
ويهرب ،رجعت اللبؤه الى الاسد وهي تبكي وتصيح وتقول ان القرد اغتصبني ولابد ان
تقتله لتغسل عارك .. فوقف الاسد وقال .. هل اخذك الى جذع الشجرة ايضا؟...
الأحد 25 , 04, 2010
Kids in school think quickly
TEACHER : Maria, go to the map and find North America.
MARIA : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America?
CLASS : Maria!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D- A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TE...
الخميس 22 , 04, 2010
1-كتب ثقيل الى امرأة نزل ضيفا عندها:
وما كنت ممن يدخل العشق قلبه
ولكن من ينظر جفونك يعشق
فكتبت له في ورقته وطردته
وإطراق طرف العين ليس بنافع
إذا كان طرف القلب ليس بمطرق
2- وقال آخر:وفتشوا قلبي رأوا وسْـطَه
سطرين قد خٌطا بلا كاتب حبّ علي ّ بن أبي طالب
وحب مولاي أبي طالب
3- قال رجل ينكر حد السارق
يد بخمس مئين عسجدا وديت
ما بالها قطعت في ربع دينار الجواب
عز الأمانة أغلاها وأرخصها
ذل الخيانة فنظر حكمة الباري
4- تزوج رجل من الأعراب امرأة جديدة على امرأة قديمة وكانت جارية الجديدة تمر على باب القديمة فتقول
وما يستوي الرجلان رجل صحيحة
ورجل رمى بها الزمان فشلت
ثم مرت بعد ايام فقالت وما يستوي الثوبان ثوب به البلى
وثوب بايدي البائعين جديد
فخرجت الجارية القديمة فقالت
نقل فؤادك حيث شئت من الهوى
ما القلب إلا للحبيب الأول كم منزل يألفه الفتى
وحنينه أبدا لأول منزل
اجتمع جرير والفرزدق والأخطل عند احد الخلفاء الذي وضع ...
الإثنين 5 , 04, 2010
http://www.youtube.com/watch?v=cXXm696UbKY
http://www.youtube.com/watch?v=1vfSk-6tIvo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=9MzeoSIMb8Q&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=i9WmKre5O2I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=W2Ixt124AbM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc
http://www.youtube.com/watch?v=Iys86OcXPY8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=K_wpunvbyKA&feature=related...
الجمعة 2 , 04, 2010
Crazy Animations, courtesy bored Designers
Some pretty funny animations… this is what computer geeks get upto when bored! Animated GIFs with a variety of hilarious, funny, cute and some downright wierd effects.
...
الخميس 4 , 03, 2010
لماذا فصلت سكرتيرتي؟
الأسبوع الماضي كان عيد ميلادي،
عندما استيقظت كنت أشعر بتوعك بسيط
قمت بالذهاب لطاولة الطعام على أمل أن تهنئني زوجتي بعيد ميلادي،
ولكنها لم تفعل، بالكاد قالت 'صباح الخير' !
قلت في نفسي 'هذا هو الزواج!!!'
قلت في نفسي ربما يهنئني أطفالي
ولكنهم ايضا تناولوا إفطارهم بدون أي كلمة !
ركبت سيارتي وتوجهت للمكتب ونفسيتي محبطة،
وعندما دخلت المكتب
وإذا بسكرتيرتي تحييني بوجه ضاحك
وتقول 'صباح الخير، عيد ميلاد سعيد' .
شعرت بتحسن لأن أحدهم تذكر عيد ميلادي على الأقل !
عملت حتى الساعة الواحدة ظهرا
وإذا با لسكرتيرة تدخل علي في المكتب
وتقول 'انه يوم جميل، لنذهب إلى الغداء سوية '
فكرت في نفسي..
'فعلا، إنه يوم جميل وهو عيد ميلادي..'
فذهبنا إلى الغداء، ولكن السكرتيرة
اقترحت الذهاب إلى مطعم آخر غير الذي نأكل فيه في العادة، وكان مكانا جم يلا وهادئا وفيه خصوصية كبيرة ..
تناولنا الغداء، وأثناء عودتنا
قالت لي السكرتيرة 'إنه يوم جميل،
ليس من الضروري أن نذهب للعمل مرة أخرى، أليس كذلك؟' .... فكرت في نفسي..' وما...
السبت 27 , 02, 2010
An Arab Sheikh's son goes to Germany to study.
A month later, he sends a letter to his dad saying:
"Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here,
but I'm a bit ashamed to arrive to school
in my gold Mercedes when all my teatchers
travel by train."
Sometime later he gets a letter from his dad
with a million dollar cheque saying:
"Stop embarrassing us any more,
go and get yourself a train too"...
الجمعة 26 , 02, 2010
Photos from DeviantArt Source Source Source Source Source Source Source Source Source...
الخميس 25 , 02, 2010
And a bit of wildlife ...
الخميس 25 , 02, 2010
الفـرق بين الزوجـة والسكرتيـرة
ماهو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الزوجة مهمة صعبة والسكرتيرة مهمة جداً
*****
مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب: 30 كيلو جرام
*****
مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
*****
مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب
الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً, ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
*****
مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
السكرتيرة تنفذ الأوامر
الزوجة تعطي الأوامر
*****
السكرتيرة تكذب بالنيابة عنك
الزوجة تكذب بالنيابة عليك
*****
السكرتيرة مشروع حب قادم
نظام
(( أحلم بيك .. أنا باحلم بيك ))
الزوجة مشروع حب قديم
نظام
(( لسه فاكر ))
*****
السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة
الزوجة مشكلة لكل حل
*****
السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى وإن كنت مشكوكاً فيك
الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه
*****
السكرتيرة تفسر الشك لصالح المتهم
الزوجة تفسر الشك ...
الخميس 25 , 02, 2010
ذهب رجل إلى الملك وأنشده شعرا
.قال الملك: أحسنت.. اطلب ما تشاء
قال هل تعطيني؟؟؟
قال: أجل
قال : أريد أن تعطيني دنانير بمقدار الرقم الذي أذكره في الآيات القرآنية
قال: لك ذلك
قال الشاعر: قال الله تعالى : "إلهكم إله واحد"
فأعطاه دينارا
قال: "ثاني أثنين إذ هما في الغار"
فأعطاه دينارين
قال: " لقد كفر اللذين قالوا إنا الله ثالث ثلاثة"
فأعطاه ثلاثة دنانير
قال: "قال فخذ أربعة من الطير فصرهن إليك"
فأعطاه أربعة
قال: "ولا خمسة إلا هو سادسهم"
فأعطاه خمسة دنانير وستة دنانير أخرى
قال: "الله الذي خلق سبع سموات"
فأعطاه سبعة
قال: "ويحمل عرش ربك فوقهم يومئذ ثمانية"
فأعطاه ثمانية
قال: "وكان في المدينة تسعة رهط يفسدون في الأرض"
فأعطاه تسعة
قال: "تلك عشرة كاملة"
فأعطاه عشرة دنانير
قال: "إني رأيت أحد عشر كوكبا"
فأعطاه أحد عشر
قال: "إن عدة الشهور عند الله اثنا عشر شهرا في كتاب الله""
فأعطاه اثنا عشر
ثم قال الملك: أعطوه ضعف ما جمع واطردوه
قال الشاعر: لماذا يا مولاي؟
قال ال...
الإثنين 22 , 02, 2010
...
الخميس 18 , 02, 2010
Photo by moisesm
Photo by ~ludivyne
Photo by ~Valarian-Warrior
Photo by ~xMusicStar
Photo by =Str8UpSkills
Photo by *BlastOButter
Photo by ~CenkDuzyol
Photo by *BenHeine
Photo by ~c1p0
Photo by ~roxanici
Photo *BlastOButter
Photo by ~Mapie-llifr
Photo by ~emohoc
Photo by ~jane-art
Photo by ~SuperCat0000
Photo by ~Neutron2K
Photo by ~dotau
Photo by *chriskaula
Photo by ~kaydeekayy
Photo by =BeautifulDragon322
Photo by ~StarQrider
Photo by Sky Touch
Photo by Buntekuh
Photo by Jab1983
Photo by Chris Gidney 1
Photo by Alduaij
Photo by Fanboy30
Photo by Avi_Abrams
Photo by pyza*
Photo by turbotoddi
Photo by bibamatt
Photo by mimimuck...
الإثنين 8 , 02, 2010
الجمل التالية تستطيع أن تقرأها من اليمين إلى اليسار و من اليسار إلى اليمين ، اقرأ و اعجب :
بلح تعلق تحت قلعة حلب
كل في فلك
ربك فكبر
أرض خضرا
ساكب كاس
كبر رجاء أجر ربك
لذ بكل مؤمل إذا لمّ وملك بذل
سور حماه بربها محروس
سر فلا كبا بك الفرس
دام علا العماد
حوت فمه مفتوح
ولد و دلو
مودته تدوم لكل هولٍ**** وهل كلٌ مودته تدوم
قيل افتح باب جارٍ تلقه **** قلت راجٍ باب حتفٍ أليق
بعض عجائب الشعر العربي
هذه بعض عجائب الشعر العربي الجميل ، الغريــــــــــــب فيـــــــه..أنــك تستطيـــع قراءته أفقيــا ورأسيـــا
ألـــوم صديقــي وهــذا محــــــال
صديقــــي أحبـــــه كــــلام يقــال
وهـــذا كــلام بليـــغ الجمــــــــال
محــال يــــقال الجمــال خيــــــال
هذه الأبيات جزء من القصيدة الرجبيّه، ولها ميزة عجيبة ألا وهي:
إن الأبيات، أبيات مدح وثناء ولكن إذا قراءتها بالمقلوب كلمة كلمه، أي تبتدي من
قافية الشطر الثاني من البيت الأول وتنتهي بأول كلمه بالشطر الأول من البيت
الأول، فإن النتيجه تكون أبيات هجائيه موزونه ومقفّاه، ومحكمه أيضا.
حلموا فما ساءَت لهم شيم **** سمحوا ...
الأربعاء 3 , 02, 2010
اخذ مدرس اللغة الإنجليزية يشرح لتلاميذه قاعدة المذكر والمؤنث في اللغة
الإنجليزية.
وذكر أثناء الشرح أن العواصف في وقت من الأوقات كانت تمنح أسماء مؤنثة فقط ،
وأن السفن والطائرات اعتادوا أن يعتبروها مؤنثا.
فسأله أحد التلاميذ " هل الكمبيوتر مؤنث أم مذكر؟"
*
لم يكن المدرس متأكدا من الإجابة ، فقام بتقسيم الفصل إلى مجموعتين :
مجموعة
الأولاد ومجموعة البنات ،
وطلب من كل منهما أن يدلي برأيه مع إعطاء أربعة أسباب تثبت هذا الرأي:
ورأت مجموعة الأولاد أن الكمبيوتر مؤنث وذلك للأسباب التالية:
1-لا أحد يفهم المنطق الخاص به الا صانعه فقط
2- لا يستطيع أحد أن يفهم اللغة الداخلية التي يعمل بها.
3- يحتفظ بأخطائك حتى البسيط منها ليسترجعها لاحقا.
4- عندما ترتبط بإحداهن ، تجد نفسك تنفق نصف مرتبك على الإكسسوارات والطلبات
المفاجئة *
**
رأت مجموعة البنات أن الكمبيوتر مذكر وذلك للأسباب التالية:
1 لكي تحصل على اهتمامه ،يجب أن تضغط على كل مفاتيحه.
2- لديه الكثير من المعلومات ،ولكن يصعب فهمه.
3- من المفروض أن يساعدك على حل مشكلاتك ، ولكن في أغلب الأحيان يكون هو
المشكلة.
4- بعد الارتباط به ، ...
الأربعاء 3 , 02, 2010
خلال تجواله في المصنع لاحظ المدير شابا يستند إلى الحائط ولا يقوم بأي عمل ...
اقترب منه وقال له بهدوء : كم مكسبك ؟
كان الشاب هادئا ومتفاجئا بالسؤل الشخصي ,, واجاب :
تقريبًا أكسب 2000 ريال شهريا يا سيدي , لماذا ؟
بدون إجابة المدير اخرج محفظته واخرج2000 ريال نقدا واعطاها للشاب
(بمثابة إنهاء الخدمة)
ثم قال : أنا أدفع للناس هنا ليعملوا وليس للوقوف والان هذا راتبك الشهري مقدماً .... اخرج ولاتعد
استدار الشاب وأسرع في الإبتعاد عن الأنظار
نظر المدير إلى الباقين وقال بنبرة تهديد :
هذا ينطبق على الكل في هذه الشركة ... من لا يعمل ننهي عقده مباشرةً
اقترب المدير من أحد المتفرجين وسأله من هو الشاب الذي قمت أنا بطرده ؟
فجاءه الرد المفاجئ :
كان رجل توصيل البيتزا يا سيدي ......
الثلاثاء 2 , 02, 2010
Ever wanted to know what hides inside a perfect woman android?
Forget "uncanny valley" - these are utterly alluring chrome-plated femmes. Open the company-sealed plaque and peek inside (note: this act voids the manufacturer's warranty) -
(gorgeous robot art by Emile Noordeloos)
(art by Hajime Sorayama)
Fernando Vicente is a talented illustrator with a distinctive style and a flair for unusual graphic projects - we featured his Atlas series before. In the following series, Fernando combines his love for pin-up art with retro-technology: with his permission we present selections from The Anatomy Atlas of Vintage Androids -
Female Robot Anatomy: Made by Mercedes-Benz!
You've seen our "Gasmasks in Art and History" series, but Fernando Vicente does not stop at exterior mask - he also depicts the INTERIOR workings of android's inhale-exhale mechanism:
Entirely nsfw way of calibrating these female androids is presented here. For an alternative method - click here.
French-b...
السبت 23 , 01, 2010
هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبية، فقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه... وبالطبع فقد قدم "السائق" ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا...
الخميس 14 , 01, 2010
مدرس يسأل الطلاب: حيوان بيزحف ببطء شديد !!
أجاب محمد وقال : السلحفاة
قال المدرس: أحسنت يا محمد أبوك فين بيشتغل؟
قال محمد: بابا دكتور
قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاترة أذكياء ازاي
سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟
فأجاب عبدالله: الببغاء
فقال المدرس: أحسنت يا عبدالله أبوك فين بيشتغل:
قال عبدالله: بابا مهندس
قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين أذكياء ازاي
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح
قال له المدرس: قف قف ياغبي أبوك فين بيشتغل ؟؟
قال الطالب :بابا بيشتغل بأمن الدوله !!
قال المدرس : أحسنت!!! .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك ياولد
...
الإثنين 11 , 01, 2010
World according to Americans
The World According To Americans
...
الإثنين 11 , 01, 2010
...
الأحد 10 , 01, 2010
Drinking Problem
Author: Georgiana Purcaru
When women jump on the conlcusion!
...
الأحد 10 , 01, 2010
As gas prices rise so do the jokes about this unfortunate phenomenon..
...
الجمعة 8 , 01, 2010
السكرتيرة الشقراء
...
الجمعة 8 , 01, 2010
...
...
الجمعة 8 , 01, 2010
« New! Hindi | Flowers | Disney | Hi Hello | Picture Comments | Bear | Icon | Sad | Emo-Boys Pics Picture Commenrts - Weekly Updates :)
Very Simple and Fast Loading Pages ... No Popups Ads!!
Welcome to Friends18.com
We are Most Popular provider of the hottest Orkut, MySpace, Facebook, Friendster, Hi5 comment and scrap codes. We are happy :) to provide you html codes with the best Orkut comment graphics, cool & funny pictures, glitters, comment images and a lot more Orkut stuff! .... Friends18.com is completely user friendly site very easy and fast loading. There are 10 Images in Per Page..... Copy and Paste html code in ur Friends ScarpBook.
Advertisements
Cartoon Jokes Graphics & Scraps
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Copy Paste Code
<span><center><br><a rel="nofollow"><img></a><br><a rel="nofollow" title="Orkut...
الجمعة 8 , 01, 2010
Our communication - Wireless
Our business - Cashless
Our telephone - Cordless
Our cooking - Fireless
Our youth - Jobless
Our religion - Creedless
Our food - Fatless
Our faith - Godless
Our labor - Effortless
Our conduct - Worthless
Our relation - Loveless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Valueless
Our Follies - Countless
Our arguments - Baseless
Our commitment - Aimless
Our poor - Voiceless
Our life - Meaningless ...
الخميس 7 , 01, 2010
Before and After the wedding. Off course this doesn't apply to every married couple :-)
Before - You take my breath away
After - I feel like I'm suffocating
Before - Twice a night
After - Twice a month
Before - She says she loves the way I take control of a situation
After - She called me a controlling, manipulative egomaniac
Before - Saturday Night Fever
After - Monday Night Football
Before - Don't stop
After - Don't start Before - Is that all you're having?
After - Maybe you should have just a salad, honey
Before - It's like I'm living in a dream
After - It's like he lives in a dorm
Before - $60/dozen
After - $1.50/stem
Before - Turbocharged
After - Jump-start
Before - We agree on everything
After - We can't agree on anything
Before - Victoria's Secret
After - Fruit-of-the-Loom
Before - Idol
After - Idle
Before - He's completely lost without me
After - Why won't he ever ask for directions?
Before - Time stood still
...
الخميس 7 , 01, 2010
An Italian, French and Chinese went for a job interview in England. Before the interview, they were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow. The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day." The French was next: " I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV. Last was the Chinese: "I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow. !!!!!!!!!!!!...
الخميس 7 , 01, 2010
A man suspected his wife seeing another man, so he hired the famous Chinese detective Chen Lee, to report any activities while was gone to work.
A few days later he received this report from the renowned detective:
Most honorable Sir,
You leave house. I watch. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in Hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she, she kiss he. He strip she, she strip he. He play with she, she play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee.
Yours truly,
Chen Lee ...
الخميس 7 , 01, 2010
Prof. of Algebra: a "KISS" is infinity, because it is two divided by nothing (not zero). Prof. of Geometry: a "KISS" is the shortest distance between two lips. Prof. of Physics: a "KISS" is the contraction of two mouths, due to the expansion of the heart. Prof. of Chemistry: a "KISS" is the reaction of an interaction between two hearts. Prof. of Zoology: a "KISS" is the interchange of friendly salivary bacteria. Prof. of Physiology: a "KISS" is the juxtaposition of two orbicularis oris muscles in the state of contraction. Prof. of Dentistry: a "KISS" is both infectious & antiseptic. Prof. of Accounting: a "KISS" is a credit because it is profitable when returned. Prof. of Economics: a "KISS" is that thing for which the demand is always higher than the supply. Prof. of Statistics: a "KISS" is an event whose probability depends o...
الخميس 7 , 01, 2010
She was so Blonde that:
She thought a quarterback was a refund.
She thought General Motors was in the army.
She thought Meow Mix was a CD for cats.
At the bottom of an application where it says "Sign here:" she wrote "Sagittarius."
She took the ruler to bed to see how long she slept.
She sent a fax with a stamp on it.
She tripped over a cordless phone.
She spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said "Concentrate."
She told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."
She tried to put M&M's in alphabetical order.
She sold the car for gas money.
When she missed bus #44 she took bus #22 twice instead.
When she went to the airport and saw a sign that said, "Airport Left," she turned around and went home.
She studied for a blood test.
When she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
She thought if she spoke her mind, she'd be speechless.
She thought that she could not use her AM radio i...
الأربعاء 6 , 01, 2010
...
الأربعاء 6 , 01, 2010
...
الأربعاء 6 , 01, 2010
Refer: www.wulffmorgenthaler.com
Oops, This is a Wrong Door - Funny Pictures of Fish Cartoons
Funny jokes and humor cartoon
...
الإثنين 4 , 01, 2010
...
Hotel's Five Stars Service - Luxury Restaurants
الخدمات المقدمة في فندق ومطعم خمس نجوم
Abundance of choices can be overwhelming sometimes
الخيارات الكثيرة قد تكون غير مرغوبة احيانا.
Question : "What would you like to have ..Fruit juice, Soda, Tea, Chocolate, Milo, Wine,... , or Coffee?"
Answer: "tea please"
Question : " Ceylon tea, Herbal tea, Bush tea, Honey bush tea, Ice tea or green tea ?"
Answer : "Ceylon tea "
Question : "How would you like it ? black or white ?"
Answer: "white"
Question: "Milk, Whitener, or Condensed milk ?"
Answer: "With milk "
Question: "Goat milk, Camel milk or cow milk"
Answer: "With cow milk please.
Question: " Milk from Freeze land cow or Afrikaner cow?"
Answer: " Um, I'll take it black. "
Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"
Answer: "With sugar"
Question: " Beet sugar or cane sugar ?"
Answer: "Cane sugar "
Question:" White , brown or ye...
الإثنين 4 , 01, 2010
A father and son are driving on a European road.
Son to father: “Dad, is a Ferrari a red car with a small horse?”
Father: “That’s right, but why do you ask?”
Son:
“I think there’s one trying to pass us on the right...”
Scroll down to see it
...
الإثنين 4 , 01, 2010
Did you take a bath?" --> "Why, Is there one missing?"
"Are you chewing gum?" -->"No, I'm John Smith."
"I want to buy a dress to put on around the house."-->"Yes, Madam. How large is your house?"
"What are you going to be when you graduate?"-->"An old man"
"I spent three years in college taking medicine."-->"Are you well now?"
Do you say a prayer before you eat?"-->"No, we don't have to. My mother is a good cook."
"I've got a surprise for you, honey. I brought a friend home for Dinner."-->"Who wants to eat friends?"
"We are having mother for dinner, darling."-->"Make sure she's well done."
"I want some rat poison."-->"Should I wrap it up or do you want to eat it right here?"
"It seems that everything I say to you goes in one ear and out the Other."-->"Well, I guess that's why I've got two ears."
"May I hold your hand?"-->"No, thanks, It isn't heavy."
"Does water always come through the roof in this place?"-->"No, sir,...
الأحد 3 , 01, 2010
My kids love going to the Web, and they keep track of their passwords by writing them on Post-it notes.
I noticed their Disney password was "MickeyMinnieGoofyPluto," and asked why it was so long.
"Because," my son explained, "they say it has to have at least four characters." ...
الأحد 3 , 01, 2010
WOMAN has MAN in it.
SHE has HE in it.
Mrs. has Mr. in it.
LADY has LAD in it.
MISTERESS has MISTER in it.
MADAM has ADAM in it.
HOSTESS has HOST in it.
FEMALE has MALE in it
..and so on the list is never ending SO NO need to be proud ....Girls
YOU are always incomplete without Boys....
الجمعة 1 , 01, 2010
نظارة اينشتاين
كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه
فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك
*****
كبرياء فنان
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور(( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهية المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد
سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش
وعاد الصديق يسأل في دهشة : إذن لماذا أنت غاضب ؟
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي
*****
الرد خالص
ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف رواية ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخ...
الجمعة 1 , 01, 2010
من موقع مملكة المعلم...
الجمعة 1 , 01, 2010
MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need because it's on sale.
BATHROOM
A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from a hotel.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 481. A man would not be able to identify most of these items.
ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
NAMES
If Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will call each other Laurie, Linda, Elizabeth and Barbara.
If Mark, Chris, Eric and Tom go out, they will very likely affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy
EATING OUT
When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom are more likely to each throw in a $20, even though it's only for $32.50.None of them will have anything smaller and none wi...
الجمعة 1 , 01, 2010
اتذكر في هذا المجال قصة طريفة حدثت في احدى المدارس الابتدائية للبنات في بغداد حيث كانت المعلمة تتحدث عن العراق وخيراته ورافديه العظيمين وانه جنة الله على الارض.. فبكت احدى الصغيرات من تلامذة ذلك الصف وحين سألتها المعلمة عن السبب قالت الصغيرة: "ارجوك ست خذيني الى العراق".
من مقالة لقد اسمعت لو ناديت حيا للكاتب جليل ابراهيم المندلاوي في موقع راديو دجلة ...
الجمعة 1 , 01, 2010
فيه وحده عندها ثمان أولاد، سبعة منهم شقر وبيض وحلوين، وواحد أسمر وبشع...
فجأه مرضت وحسّت انها رح تموت..
قالت لزوجها:
بدّي إعترف لك اعتراف ..
قالها :
لا تكملي !!... الولد الأسمر ؟!؟
قالت : لا
السّبعة البيض !!
...
الجمعة 1 , 01, 2010
بنت
سألت ابوها كيف
ظهرت الانسانيه وخلق
الناس؟
الاب:
الله خلق آدم و
حواء وانجبو
الاطفال
وهكذا
بدأت الانسانيه وخلق
الناس
بعد
يومين سألت البنت امها نفس
السؤال
اجابت
الأم: قبل سنين
بعيده جداً كان الناس على شكل
قرود وتطورا على شكل
الانسان
وهكذا
ظهرت الانسانيه
البنت
عصبت وراحت لابوها وقالت له شلون
انت تقول لي ان الله خلق آدم وحواء
وجابو اطفال وظهرت
الانسانيه
وامي
> تقول ان الانسان اصله قرد وبعدين
تطور؟
جاوب
الاب هذي بسيطه انا كلمتك عن اهلي
انا
بس
امك الله يحفظها كلمتك عن
اهلها
...
